| angeline's profileElephantina In Zoo YorkPhotosBlogLists |  Tools  Help |
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16 February 似水年华这个blog开了这么多年了，应该有过一篇同样题目的日志，至少周围认识的我的人都知道我对《似水年华》的痴迷。这个四天的长周末，令人玩物丧志，于是刚刚重温了《似水年华》的结尾。我一共有两套碟，一套是自己买的，一套是黄磊送的，于是就带了一套来美国。
很少有人能有耐心看完这一部电视剧，没有大起大落的情节，没有什么对话，只有眼神和意会，所以连一集都很难撑。
一次又一次，完整的看，挑着看，是因为乌镇的与世无争，黄磊的深情眼神，大彻大悟的人生哲理，和其他电视剧不能比拟的配乐。
里面的爱情故事几乎不能称作是爱情故事，文和英在四目相对的一瞬间相爱，剩下的是无尽的挣扎和惦念。一个必须留在乌镇，一个必须回去台湾。
两个三十来岁的主人公，在彼此眼中看到了自己，但是生命轨迹没有因为对方改变，然后，他们说，这就是命运。
大结局的那一集，有一段对话被重复着：
－“男人是因为女人而长大的”
－“那女人呢？
－“女人?你是女人要问你啊”
－“女人是因为爱上一个男人而长大的”
－“所以爱情是能让人成长的，但是让彼此成长的两个人常常注定不能在一起“
－“你说的是我们吗？”
－“是我们，但不只是我们”
最近写太多情情爱爱了。
周围的人说，在纽约上大学快三年了，有点累了，厌倦了。
我们是一群挥着鞭子往自己身上抽的人，过瘾了，也痛的很。
乌镇有七座桥，但是无论从那一座桥走，跨过的都是同一条河，到达的是同一个对岸。
所以何必纠结自己是走的那一座桥呢？
人们说，歇一歇吧。
嗯，你陪我去乌镇，去台湾吧。 03 February 立春和一个又一个机会告别,虽然要怪罪大环境,也要怪自己准备得不够充分,没有好好规划.
别人不解我为什么要这么纠结于一个夏天的小实习,我也不解.
学校的课我也不好好应付,论文也无从下手,该做的决定没有做好.
每天对着电脑,不知道在纠结什么,只是等一个个人来安慰,向一个个人诉苦.
我变了,我乱了,我错了.
我不要让周围的人担心了,我不要让自己内疚了.
春天到了,我要摆正心态重新开始了.
以这篇日志作证,大象要在纽约好好迎接春天!
25 January 过年好!第三年都没有机会对人们大声地说"过年好"了.
吃了别人妈妈包的饺子,吃了清蒸龙利,在法拉盛混迹了一天,这个年过的应该不算太落魄吧.
牛年也算是我半个本命年,所以一定要过的让自己满意.
也希望大家能在辛勤付出之后,得到丰收!
明天开始很不靠谱的实习,然后可能这个学期只上三门课,也就是说一个星期可能只有四节课.
可能会有很多空闲的时间吧,幸好我可以看<红楼梦>.
陈绮贞新专辑里的<烟火>很好听,一个女孩儿在爱到深处的声嘶力竭.
一个叫方炯镔的男生很不错,声音很好听,让我想起了张雨生,主打歌是<坏人>,让我感动的是<回去吧>.
这几天睡得好多了,但是总是在凌晨四五点醒来,发现自己全身是汗.
可能清醒的时候太想家,所以在梦里会奔跑地这么用力.
半年了,谢谢你的坚持.
好事多磨
牛年大吉
15 January 三天 VS 三个月又三周怕去跑步之后,脑袋里的郁闷会不见,所以先写下来.
回纽约有那么几天了,日子过得昏天暗地的.
每到夜晚就心慌,盼太阳赶快出来,拯救失眠.
每到白天就心烦,盼夜晚赶快到来,拯救孤单.
前所未有的,前所未有的,前所未有的.
一度害怕自己会一蹶不振,失去了以前的那种行动力.
照目前的情况来看,我已经失去了很多的行动力.
三天,一无所获.
三天,只会打电话到处求救.
我试图去寻找根源:
一个人在寝室没有别人督促了?
事情太多压力大了?
刚回来不适应环境?
或许,我变得不那么坚强了.
时差作祟,外面白花花一片,我脑子里嗡嗡犯困.
可能不是我身体调整不过来,而是我心理太想和你共同作息.
小小摄像头,承载不了太多思念.
以为过去了很多时间,实则才三天.
我们太勇敢,让这么多时间和空间来阻隔我们.
还剩下三个月,又三周.
第一次这么赤裸裸地表达思念,觉得说出来就好过了.
其实我想他,但是我更想家...
让我脆弱一次,让我置之死地而后生一次.
30 December 关于爱情写下这个题目,自己也吓一跳,斟酌了很久要不要写这一篇.想想觉得自己是少数几个还坚持频繁写日记的人,有义务来帮大家来纪录一些瞬间和感触.
你们看了就会明白的.
他和她毅然地离开了原来身边的人,互相疼爱,互相督促,在这个转折点选择了同一个方向,齐心协力.
他和她相见恨晚,他踏实地,她不冒险了,一心憧憬着在北京平淡安稳的生活.
他和她低调地过着日子,她经过自己的努力地留在了他的城市,羡煞旁人.
他和她在各自都孤独的异乡相遇,被生活拆散在两地,她下决心再闯一闯,只为了自己.
他和她一直甜蜜平稳,他不肯给承诺,她对别处的风景动了心,在人生和感情的分岔口徘徊.
他和她为理想要各奔东西,他不相信一段感情可以这么如此轻易地被放下,她也迷失自己了.
他和她开始然后结束,她觉得他不是对的人,无奈命运让她一直等.
他和她阴差阳错,相隔两地,她不相信两个人有未来,但是却仍然渴望他的甜言蜜语.
他和她曾经灿烂得一塌糊涂,在高潮处戛然而止,不是后悔,而是眷恋.
他和她互相拯救了对方,他坚定着,她却不知不觉下了一个赌注.
...
今天听到王菲的红豆,里面的歌词让我突然感动了.
有时候有时候
我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 不管他们和她们选择前者还是后者,都希望他和她,他,她,都能幸福.
但千万不要忘记,他陪你走到寝室楼前,他送你到你家楼下,那些个依依不舍的瞬间.
可能晚了,有点感性了.
晚安.新年快乐!
28 December 要总结吗? 明天要回温州了,突然发现已经快半年没回家了,这半年又是一眨眼地过去了. 觉得2008年是特别不可思议的一年,原因在这里也不用赘述了. 回想起来,一年前这个时候是在Amsterdam疯疯癫癫地过的. 去年倒数是在巴黎铁塔下,今年倒数估计是对着物华天宝了. 08年忙忙碌碌,09年扑朔迷离. 其实没什么好说的,就觉得可能好多人都想让这大起大落的一年快快过去,可能人们也是前所未有地期待新一年的到来. 希望经济转好,希望找个好工作,希望上个好学校,希望觅得一个好伴侣. 希望09能让这一切都实现. 好了,路过的人都来祝象爸爸生日快乐吧~ Happy New Year! 11 December 苟延残喘今天是本学期的最后一天,没有任何激动或者兴奋,也没有如释重负,因为我知道下个学期一回来,面临的将是更严酷的.
其实我不是特别明白这四个字的意思,只是觉得和自己现在的状态有点吻合.
我已经迫不及待考完试,回北京把所有好吃的吃遍,回温州把所有的好吃的吃遍.
不过这最后的十来天真的特别难熬,再加上最近遇上的一些棘手的选择,脸上的痘痘就爆发了,高中以来最严重的一次~
刚刚拿到Travis的新专辑<Ode to J.Smith>,其实之前已经下载来听过了,不过他们几乎是我唯一攒齐的乐队,所以不能缺.其实在可听性上感觉没有上一张<The boy with no name>那么精致,不过曲风大致上是回归到最早的两张.如果想在网上试听的话,可以上youtube搜搜<Long way down>和<Last Words>,前者是我觉得专辑里面最特别的,另外一首是典型的Travis的旋律.嗯,其实这一次期望很大,所以听了之后有点小失望.不过咧,the Killers的新专辑<Day and Age>相当不错的,特别积极向上~
其实也没什么别的好说的,就是我已经迫不及待了,虽然还有两门final...
我心里已经不停地在列要做的事情了...
我知道你们可能找工作,申请学校都挺忙的,但是难得我圣诞节回去,你们是逃不了了~
29 November Danke!不知道从何说起,好多情绪要抒发,好多事情想分享,好多感谢要表达.
学校很慷慨地,要给我1800去爱尔兰为我的论文做research,虽然我只申请了1000块钱.但是人家政府机关还没有给我access permission,我心里慌得很.
觉得这是挺大一笔钱,但是过一个感恩节,这1800不但没了,而且好倒添了好多...SALE是比男人的甜言蜜语还要邪恶的东西!
我他妈特别讨厌自己花了钱之后心里内疚的毛病,不管数目大小,每次花钱我都内疚...
我是连花钱吃一个bagel都要内疚的人...
其实这个thanksgiving,让我感触最深的,还是一些新认识的人和他们身上的故事.
我从来不相信电影上演的奋不顾身的爱,虽然经常被感动,但是从来不相信.
但是一次又一次,听着一些个"她"的故事,看着她们的眼泪,我都觉得自己实际得铁石心肠...
我对身边的恋爱的不恋爱的朋友说得最多的就是,要对自己好一点,自私一点.
不因为别的,只因为我们这辈子一定要对两个人负责任.
他们抚养你长大,供你吃供你住供你念书,为的就是看着你幸福地活着.
如果你为了另一个"缘分"带来的人,伤了自己进而伤了他们,那真的是罪孽深重的.
这一次听到的故事,让人心痛惋惜,唯一让人欣慰的是,故事里的妈妈一直站在女儿身边.
我喜欢听别人的故事,因为可以去了解一些不同的生活状态.这些故事里的人物也能帮你把周围的人看得更清楚.
其实说这么多无中生有的话,我只想表达一个中心思想,那就是感恩.
觉得自己有这样的家庭特别幸运,谢谢他们一直对我有很多的期望,能让我一直有往上爬的压力和动力.
谢谢他们给我创造所有的这些物质条件,支持我年少轻狂时作出的决定.
最重要的,谢谢他们给我钱花.其实吧,这么听话省钱的女儿,拿多少钱奖励都不嫌多的~
21 November Keep our fingers crossed我是一个挺含蓄的人.
不大好意思向某些很重要的人表达心里真实的感受.
虽然也会常常和周围的人说觉得自己很幸运.
但是我就是一个嘴里说不在乎,心里在意得要死的人.
过一个月就要回去了,归心似箭.
以前回国是为了两个老人+一群人
这一次是为了两个老人+一群人+一个人
生活的变化发生得悄然无声.
珍惜现在这段向着同一个目标努力的日子吧.
就算最后失败了,我们也会记得这一份义无反顾的.
你要加油考试噢,虽然感觉有点孤注一掷,但是希望这是奋力一搏.
"你若担心你不能飞,你有我的蝴蝶"
"我若担心我不能飞,我有你的草原"
14 November Truth for me一晃半个月
一晃两个半月
一晃五个月
刚刚结束一个电话面试,一个小小的Spring Intern都要我花费这么多时间准备和应付.
让我说我对Finance感兴趣,简直就是让我睁眼闭眼都说瞎话.
我们都过着这样一种生活,每天盼望着划掉Schedule上一项agenda之后的如释重负的感觉.
但是我们是一群疯子,永远不停止往to-do-list上面添东西.
看着一些人抛开一切,一股脑地往着自己选定的目标冲去,
再看看自己的摇摆不定,真的有点讨人厌.
有的时候觉得人类还挺可悲的,特别是做为一个生活在21世纪的中国人.
每个人都背着这样那样的责任和负担,不能放开来追求自己想要的东西.
或许我们抱怨是因为我们太懒怕累,是因为我们不敢面对挑战,是因为我们想要过安逸无忧的生活.
但是这样的想法有错吗?
我觉得我现在价值观被扭曲了,对生活的理想也被扭曲了,对活着的理解也被扭曲了
但是我心中还是有一块尚未崩坏的地方.
今天听James Morrison的新专辑<Songs for you, truth for me>,他在我心目中的地位就一下超过了James Blunt.
这张专辑好听得不俗气,24岁的他有一副难得的沧桑的嗓音,曲风在pop和jazz之间游离.主打歌<You make it real>和Jason Marz的那首<I'm yours>有的一拼,然后和Nelly Furtado合作的<Broken Strings>真的是火花四溅,很大气.这张以爱为主题的专辑还有几首特别好的情歌,cheesy但是清新,比如说<If you don't want to love me>的深情, <Love is hard>的诚实, <Precious Love>的热情, 任何一首的歌词都可以拿来做情诗.
绝对是不容错过的专辑,难得的高质量的主流作品.
我觉得是时候用歌词来表达一下我的感想了,<You make it real>的video已经置顶
There's so much craziness, surronding me.
There's so much going on, it gets hard to breathe.
When all my faith has gone, you bring it back to me.
You make it real for me.
When I'm not sure of my priorities.
When I've lost sight of where I'm meant to be.
Like holy water, washing over me.
You make it real for me.
这个"you"可以是一个人,一件事,一个你坚信的东西.
其实我应该庆幸自己还活着,能吃能睡有钱花! 01 November 请紧握刚才看到睿的相册里更新的两张照片,突然就感动得掉眼泪了...
请紧握,三个字,简单得很诚恳.
你终于找到你的超人了,心里真的特别替你开心.
看你一路的跌跌撞撞,希望这一次是对的人,不管算命的怎么说.
刚才看了金基德的<时间>
女人以为两年的时间让男人厌倦了自己的脸
于是消失了六个月的时间改变了自己的容颜
她成了另一女人并成功勾引了她的男人
发现男人还爱着前女友,也就是她自己
男人不理解女人这么做是为了什么
于是他也去改变了自己的容颜
女人等了六个月之后开始以为周围出现的男人都是他
她不知道他会长什么样
于是她闭上眼镜,感受和不同的男人十指相扣
始终等不到和她尺寸最合适的,她所熟悉的手掌
...
结局很惨
别人的日志里看到这么两句话
"手拉手的时候我怕我们不是心连心。
心连心的时候我只希望我们手拉手。"
这样小小的心愿,此刻却那么的难以实现.
所以,如果幸运的你们此刻可以手牵手,那么,请紧握. 17 October Triumph这一辈子,只要有这样的一个晚上,其实就足够了.
做了自己喜欢做的事情,得到了别人的认可.
今天在我们学校的Ireland House,我的小电影的第一次public screening,然后围绕我的电影做一个关于移民的Panel discussion.
给一屋子各种各样的人讲我的电影我的经历,同时accompanied by two incredibly knowledgable professors,非常inspiring.
他们给的掌声充满appreciation,他们和我一一握手的时候充满鼓励.有建议我再在其他的场合放,有建议我去申请各种grant做一个更好的纪录片的.
然后带我去爱尔兰的professor最后问我说: You had a triumphant night, right?
是的,特别满足,特别骄傲.
只是刚刚静下来之后,发现自己在进入一个很微妙的循环.
因为成了scholar,所以可以去爱尔兰
因为要去爱尔兰,所以要拍电影
因为我是scholar,所以要写论文
因为拍了电影,所以论文就写爱尔兰
因为要写爱尔兰,所以要去爱尔兰收集data
我觉得我现在就差找个爱尔兰人嫁了...
这一切都是westlife造成的...
嗯,严肃一点说这个问题.其实我觉得这是一个特别恶性的chain.
从决定来纽约念书开始.
不停地要求自己实现一个比一个高的目标.
要on-campus job,要internship,要小公司,要大公司,要拿credit的,要拿钱的
要拿A,要做Scholar,要做Minor,要做Honor,要写论文,要申请research fund再去一次爱尔兰
我觉得有的时候一旦迈出第一步就停不下来了...
心力交瘁也不允许自己停下来.
虽然不知道要走向哪里.
我的问题在于,I want to get too much out of life.
而且我发现
我不戴眼镜再也看不清黑板了
我每天睡觉前必须趴一会儿治腰疼
我肚子上的肉越积越多了
然后我觉得自己还没有特别辛苦,没有足够努力...
特别是在Miami的那几天,躺在沙滩上听着海声晒着太阳的时候
我真的特别想一直就那样,什么都不想,悠闲的,自在的.
是的,这个周一周二放假,所以去了趟Miami Beach...
特别relaxing,可以肆无忌惮地和一堆陌生的各国人在hostel玩drinking game,可以在全是棕榈树的大街上被各种肤色的人搭讪(因为亚洲人在那还挺稀有的),可以吃东西不计较后果,可以什么都不做,抛下纽约的一切.Except for我的midterm就在回来的第二天,然后很自然地,我没有考好...
一个星期之内,过了两种极端的生活.
然后这篇日志就变得特别虎头蛇尾
然后我决定把欠扁的嵌英语方式进行到底
you got my point!
05 October 相对论每次开始上学了之后,就开始有规律的一个星期一篇日志,就算无话可说,也挡不住上来无病呻吟的诱惑.
一下午,不停地run regression,test hypothesis,然后把电脑里所有的腻人的中文情歌听了一圈.
经常会停下来,想想和这些歌有关联的人和事.
比如
刚认识阿娟的时候听她唱的催人泪下的"亲爱的你怎么不在我身边".
还有一次晓婷说过说特别好听的"我们之间",满江这个人你们还记得吗?
袁惟仁弹着吉他唱歌,很好听,让我想起初中的同桌一次在KTV唱他的歌.
梦琦姐的那首"可惜不是你"
然后就是那首"不如不见"
但是游鸿明的"国王的新歌",把一切情歌的精髓都说穿了.
他们都说情歌最伟大
爱过的人听了会融化 如果有人为你眼泪如雨下 记得把他把他带回家 他们也说情歌最可怕 不懂的人只会看笑话 爱过的人你要忍痛咬紧牙 闭上眼睛跟我一起唱吧 就在这个时候,室友突然问了我一个问题
她说,你每次接电话的时候,都会说"wei",这是一个人的名字,比如说有人叫"wei ming",还是一句greeting呢?
我说,如果"wei"是个人名的话,那我永远只和同一个人打电话了,那个人叫伟明
最近感觉又回到了从前的生活状态
按部就班,赶作业,上班,准备考试,往schedule添一项又一项新任务.
每天挣扎"吃还是不吃","跑还是不跑"
一个星期要看一份Variety Weekly,一部以上电影
The Economist,虽然从来没有真正看完过.
人们国庆都跑回家了,然后没呆上几天都又往外跑了.
我们是一群不安分的人,总是贪婪别处的风光,羡慕别人的生活.
到底是谁那么不要好,让我们的生活变得这么复杂和不安.
人们也似乎都想来美国了,人们要用漂流的生活来考验自己,让自己成为一个"qualify"的人.
但是谁那么不要好,定了这么harsh的标准来衡量我们.
没有人能够光明正大的说自己出国是单纯地为了看看外面的世界,体验一下不一样的生活.
更多时候,出国,找工作,都是背着良心的,为了meet a higher standard,然后让自己更让别人认可,让自己以后的生活被人认可.
凭什么要设这么多条条框框,凭什么我们生活的价值是别人说了算呢?!
我不想为了别人活着.
因为这个世界,这个时代逼得我不能够单纯的为我'爱的人活着.
害我连这么单纯的信念都要放弃.
我物质
我爱攀比
我瘦不下来
这些全都是相对的.
29 September Searching而且这个空间明明是大象的感官世界,最近完全成了情感世界,实在不应该.
所以等我感冒药还没有发挥药效之前,来分享一点东西.
在房间里待一整天,吃吃睡睡看看成堆的论文,鼻塞腰痛,到晚上八点,我意识到我根本没有办法挤出一个字的.于是决定冒着雨出去看电影.
Woody Allen再一次用了Scarlett Johanson,上一次的Matchpoint至今还是我的最爱之一,这一次的Vicky Christina Barcelona更加入了好莱坞现在最性感的两个西班牙人,Jarvier Bardem和Penelope Cruz.
但是这些都不是重点,故事,对话,对人物的刻画,太真实,太针砭时弊,太involving了.
我觉得最精彩的是电影的旁白,像一个冷眼旁观的讲故事的人,给一切铺陈,让人们一切举动看起来更可笑.
Vicky是一个循规蹈矩的女人,她的理想生活是嫁一个成功的华尔街白领,去barcelona之前,她刚和Doug,一个每天西装革履的"成功人士"订婚.
Cristina (Scarlett Johanson)是一个生活不羁,一直要寻找灵感和刺激的女人,去barcelona之前,她自编自导自演了一部12分钟的小电影.
他们在西班牙遇到了一个painter,Juan Antonio(Jarvier),有一个疯狂的前妻María Elena(Penelope),她坚信只有unfulfilled的才是romantic的.
他和Vicky发生了一夜情,以至于后来她未婚夫赶来barcelona和她结婚后,她还是迷惘地,不知道自己将要开始的是不是她想要的生活.
他和Cristina都很fond of each other,直到他那疯狂的前妻回来了.然后发现他们两个还是很爱对方,只是无论如何没有办法和平的相处.Cristina就成了他们的催化剂,然后很出人意外地,这三个人在同一屋檐下互相地爱着.
但是夏天结束,一切又回到了原点.
不想透露过多的情节.但是所有的人物设计真的特别棒,你能很轻易地对号入座.
我们可能是Vicky,寻求安稳的生活,但却有时痛恨自己没有冒险的勇气.
我们可能是Cristina,很艺术地看生活过生活,但是总是找不到自己真正想要的.
而Woody Allen对那些华尔街的成功人士的讥讽,真的不留颜面.他们死板,空虚得只剩下钱.
最后反而让人觉得María Elena和Juan Antonio他们那种争执不断,缺了点什么的疯狂生活,才是理想的.
或者生活在高迪之城本身就比挣扎在纽约理想很多.
Vicky和Juan Antonio对生活持有完全不同的态度,尝试之后发现,他不是她想要的.
Cristina和Juan Antonio看似天造地设,但是最后他还是走出了她的生活.
所以电影最后说:
Cristina continued searching... certain only, of what she didn't want.
可能生活本生就是一个去其糟粕的过程,直到找到自己想要的.
22 September How bad can life be?我在一个课上的认识了一个商学院的大四女生,Stern Scholar,今年夏天在Goldman Sachs的IBD做了intern,然后上个星期三她告诉我说她在等电话,据说那天他们会发出fulltime的offer.今天上课的时候,她跟我说,GS给offer的时间推迟到十月份了,她决定要申请Law School了,报了十二月份的LSAT.
我的室友,sophomore,CAS的Scholar,周末的时候突然nervous breakdown,问我有没有在NYU上过特别challenging的课.她觉得自己现在上的课都太基础了,然后liberal arts的requirement简直是BS,而且实在不知道自己要选什么专业.她在考虑转学院,转到Gallatin,一个自己design专业的学院.她也想转到别的大学去,但是不舍得这个城市和朋友. 我另一个室友,要毕业了,在准备考LSAT,考法学院.暑假的时候她认识了一个在美国度假的英国男生.他们度过了一个愉快的夏天,然后开学了,那个男的回英国了.她说所有的东西现在都uncertain,她不知道自己一年后会在哪里, 他会在哪里.虽然她觉得和他在一起很快乐. 我花了整整四天的时间,在网上查资料,看论文,给自己的Thesis找topic,收集 data.今天晚上好不容易把first proposal熬出来了.但是我觉得很快就要被推翻掉的.因为现在的model完全是我空想出来的,是一个根本没有可行性的research method.我急了... But how bad can life be? 星期天下午从gym回宿舍的路上,我满身大汗,穿过SOHO的人群,那一刻觉得这样的生活其实挺好的. 买了一堆各种各样的nuts,吃着就觉得满足了. 听着Oasis的新专辑,每天在寝室里面赖着其实也挺好的. 然后和爸妈坦白了,他们的反应平淡得出乎我的意料,其实不瞒着挺好的. 室友突然放了Daniel Bedingfield <If you're not the one>,N年前在新西兰的时候第一次听到这首歌,这样的情景重现挺好的. So,how bad can life be? 贴一首我最喜欢的Daniel Bedingfield的歌,很切题,叫做<Honest Question>. 15 September 反反复复的...竭力控制住自己,不让自己去向别人抱怨诉苦求救.
即使在space上发泄,心里都有点觉得窝囊,毕竟谁都有这样那样的问题.
有的问题要自己解决,自己理清,答案完完全全取决于自己.
出国之后一直在学习一样东西,那就是怎么去规划以后的事情.
对于我这么一个患得患失的人,计划特别重要,计划也特别难.
归根结底,就是我太贪心,什么都想要,要求面面俱到.
要省时间,省钱,省力.
天下哪有这么好的事.
所以我就常常陷于无止境的自我纠结当中.
我看似一个干练果断的人,其实我他妈比谁都婆婆妈妈...
我看似一个特有主见的人,其实我他妈比谁都人云亦云...
所以...这一次面临的问题是...
要不要早一个学期毕业,省一批钱?
但这样的下场是我要么每个学期overload到爆,或者夏天上课.
要不要按部就班地完成,多花点钱?
但这样的下场是我每个学期非常清闲可以实习,24岁光荣毕业.
其实这不是一个大问题,但是我就是觉得自己静不下心来再念这么多年书了...
人们说我变了,我自己也说我自己变了,变得不ambitious了,但是我觉得这是一个假象.
因为我希望这只是一个暂时的迷失.
虽然很真实地觉得自己变得不勇敢了...
Reading在堆积着
Resume在待修改
Research尚未着手
我对生活有太多要求,不甘心只有这些.如果只有这些,我会觉得自己特别可悲.
今天又想从歌词中找一个答案...
发现只有靠自己去figure out.
07 September Writing to reach you这个学期说不定可以做到简简单单地上上课,在电影院上上班了,也决定不找intern了.
原因是,我根本学不过来了.Econometrics 和 Honor Thesis大大方方地让我在第一个星期压力大到崩溃.
我知道自己每次都把事情想得太难,到头来都能handle好.但是这一次看起来有点悬~
不过反正我有足够多的时间,多学学就是了~
可能大四上学期去不成Prague了,可能大三暑假不在纽约找实习了,可能圣诞节要回国了.
一下子推翻了好多以前自己列好的计划,不能说是牺牲吧,只能说要换一个出发点去计划自己以后的生活.
可能现在有点不知所措,但是似乎迷失的同时心里也是清楚地有一个方向的.
以前总是觉得自己的价值要有别人来评定,而往往别人是根据你的出息来评定.
于是,我也和好多人一样,争先恐后地为以后有出息而时刻准备着.
但是现在很困惑,当有一个人已经认定了你存在的价值,我们生活应该还有点什么别的追求呢?
可能,被认定了,幸福了,就足够了.所以梦琦姐才会说,"我是才活明白过来".
一点都不夸张,我们女人真的就这么一点追求.
迷失了,害怕了
幸好我们还有彼此.
所以我最喜欢的Travis的歌就是这一首Flowers in the Window
There is no reason to feel bad.
But there are many seasons to feel glad, sad, mad.
It's just a bunch of feelings that we have to hold.
But I am here to help you with the load.
Wow, look at you now, flowers in the window.
It's such a lovely day and I'm glad you feel the same.
Cos to stand up, out in the crowd,
You are one in a million,
and I love you so.
Let's watch the flowers grow.
25 August 谢谢中国可能这是离开中国之前最后一篇.
只是想过来表达一些思绪和感受.
闭幕了,然后NBC创造了美国电视史上的一个收视率奇迹-211 million viewers.
作为其中的N千分之一,我还是觉得挺欣慰的.据说我们的名字在最后的credits里面出现过.
今天来上班的时候,走道上每隔5米贴了一张"谢谢中国 Xie xie China",感觉特别骄傲的.因为我们做得好,所以这次奥运才会这么好看.
但是看着演播室,cotrol rooms和所有的办公室在几个小时之内都被拆得面目全非,人去楼空,心里还真不是滋味.
这两个半月,我应该算是见证了一次大型体育赛事的转播,从前期准备到现在的load out,不敢说学到了多少实在的东西,但是真的很长见识很开眼界.
另外一个大收获就是在这里认识了一群特别靠谱特别出色的年轻人,和阅历丰富而且相当敬业的老年人.
觉得这个夏天过得特别满足,虽然有的时候累有的时候无所事事,但是至少是在做自己有兴趣的事情.
好长一段时间没有去想学校的事,实习的事了.现在这些又慢慢逼近了.
我特别想下这么一个决心,就是下个学期要悠闲地过,除了上课和学校的工作,其他什么都不干,什么都不管.
但是我觉得这个决心肯定要被自己违背的.
很舍不得北京,但是我知道我必须得回来的.
奥运给我了一个机会在北京呆了一个夏天.
如果没有奥运,应该也不会有这样的相遇和珍惜.
特别土,但是特别真心实意:谢谢奥运,谢谢中国!
18 August Life is Wonderful?!本来定了31号从北京直飞纽约机票,但是后来航班被取消了.反反复复,打了几个电话,交了点钱,改成了30号走.
所以,没剩下几天了.
人们活跃在各个奥运场馆,和大大小小的明星合照邂逅.
今天/昨天,我也了了一个心愿,觉得这次奥运对于我来说已经圆满了.
原来我们的证这么好用,从IBC坐个媒体班车去五棵松,然后直接从媒体入口进,而媒体坐席离场地近得难以置信.
虽然是第二次看Dirk现场,但是这次离这么近,简直让我觉得一辈子也就这么一次了.
所以,没有合照或是签名,我也觉得很OK.
但是突然意识到,我忽略了梦八的一堆明星...好吧... 
一切都在轨道上平稳地运转,我们只是等着闭幕以后,用最快的速度把所有东西撤出IBC,包括所有的墙也要被torn down.
多少人力物力,多少时间金钱,多少期望失望,就为了这16天积攒,然后被耗尽.
费尔普斯正在美国受着万人的追捧,因为他,NBC的收视率也创了18年来的新高.只是他的生活将会发生天翻地覆的变化.
那刘翔呢?He's been through it all.对于他,我们应该给的是最理智的祝福吧.
在纽约的两年,我似乎过得一种今天能预见明天的生活.能预见付出后的得到,所以只用认真努力的做好现在,然后等待未来去发生实现.
这个夏天的三个多月,好多发生事情我都不曾预见,不敢去预见的.
走的时候,肯定又要不舍,但一定也是欣慰地,满足地.
刚刚一个我们的engineer给我看了一段home video,是他的飞机的第一第二次试航.
他花了7年时间,造了一架私人小飞机,从无到有.
生活可以这样的天马行空.只要你有决心.
Jason Mraz有这么一首道尽人间真理的歌,叫"life is wonderful".
歌词真的很能启发像我这样的,对任何事都患得患失的人.
摘一小段:
It takes no time to fall in love.
But it takes you years to know what love is.
And it takes some fears to make you trust.
It takes some tears to make it rust.
It takes the dust to have it polished.
Life is wonderful
Life goes full circle.
08 August 空间居然还是美国时间 奥运开幕了,我也正式开始按美国时间作息. 人们试图去挑剔开幕式,但是这一次我希望我们能抱着一种圆梦的心情,去骄傲一次. 嫌弃NBC未剪辑版的解说太嘈杂,选择看BOB的feed,没有解说,但是依然对那些表演心领神会. 倒数的那一段已经震撼了,'歌唱祖国'竟然可以这么不cliche这么有渲染力. 我们总是要竭尽全力,为了博得别人的认可. 办公桌上插了一个国旗,只是希望美国人看到鲜明的,不认输的中国性格. 在某种程度上被困在了IBC,于是就开始羡慕那些在国奥村的人,可以见明星. 我真的好想看一眼dirk的~ 但是也很心甘情愿的,欣慰的守着.这样的规模,这样的专业,看不完,学不完. 交完学费了,下学期似乎要和三个美国傻白妞一起住了,Cantor的schedule出来了,一星期工作15小时,最期待的Producing for film的syllabus也出来了.感觉纽约又在招手了.三个多月的时间似乎断不了我和那个城市两年来结下的联系. 你说不要纠结太多过去的. 我说不要幻想太多未来的. 在纽约,我学会了活在当下.但一回中国,就会容易在这两者间迷失.所以,是时候回去继续寻找出路了. 生物钟和内分泌都乱了.只是这样的夏天,一辈子才一次. |
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